-¡Se acabó, no se pasa ni
una más! Y dice una cosa así tan tranquilo, como si la gente se
lo creyese, como si los ciudadanos no estuviésemos siendo bombardeados a todas
horas por los medios haciéndonos saber cualquier caso de corrupción o amoral,
del partido que sea, que les suceda a esos dignos Patres Patriae que han sido
elegidos en elecciones libres, pero que han sido hallados culpables de algo por
no haber cumplido con la palabra dada o por haber ido a un sastre que les puso
sacos por bolsillos. Unos Patres que siguen en sus cargos o en otros similares
y a los que se les permite el derecho de pernada, perdón, de aforamiento, aunque
no creo que lo hagan para que los ciudadanos creamos cada día más en ellos,
como si fuesen unos señores o unas señoras honrados a carta cabal y sin nada
que esconder. ¡Estos del PP son de lo que no hay!
A
veces me ocurren cosas de estas: ir charlando solo desde el portal al ascensor,
retorciéndome de irritación ante palabras lerdas dichas por alguien a quien se
le supone un mínimo de inteligencia. Pero hoy no me había fijado en las dos
vecinas que cuchicheaban junto a los buzones. Yo venía dándole vueltas a las
palabras con las que el aún Presidente de Gobierno arengaba a sus tropas en el
Congreso y no reparé en ellas, que oyeron mi última frase mientras me acercaba a ellas.
-¡Viva
Rita y la portera!- exclamó mi vecina del sótano, mirándome como si me fuese a
comer.
La
vecina del ático fue más explícita:-¡Viva Rita, Rajoy, el PP y las madres que
los parieron!- Y sus ojos arrojaban tal cantidad de chispas que bien creí que
acababan mis días por combustión instantánea.
-Perdón,
perdón, no se pongan así, por favor! Es que iba distraído y…- mi intento de
disculpa quedó roto al abrirse la puerta del ascensor. En ese momento, me di
cuenta de que aquellas palabras habían sido dichas en un tono de mofa, de
cuchufleta, o más bien totalmente soliviantadas ante tal derroche de
hipocresía por parte de un político que hace como la avestruz cuando aventura
problemas. Y, como me vieron así, un poco parado, temeroso de haberlas
disgustado y de que la tirria que le tenían acabasen pagándola conmigo, no se
les ocurrió más que volver a gritar ambas frases con todo el ardor y el coraje
que les daba saber que sus cónyuges llevaban casi cuatro años comiendo la sopa
boba en casa porque no había manera, ni divina ni humana, de encontrar un
trabajo.
Ante
semejantes expresiones, el del quinto, que había salido del ascensor y se había
detenido junto a mí, al advertir el tono de sarcasmo y mordacidad que
entrañaban semejantes afirmaciones, no
pudo pasar por delante de ellas sin intervenir. Y vaya si lo hizo.
-Están
ustedes buenas para hablar. ¡Vivan las puertas giratorias, el PSOE y las trolas
que nos meten! ¡Arriba Trinidad, Salgado y Pedrito, olé por ellos y sus
programas de regeneración política!
Y
continuó hacia la puerta del portal erguido y ufano, supongo que feliz de
haberlas hecho callar.
-¡Ah,
buenos días, que la educación no está reñida con la crítica ni con la
diferencia de opiniones!- Y se fue tan satisfecho que ni siquiera abrió el
paraguas a pesar de la que estaba cayendo.
Yo
entré en el ascensor sin esperar ni un segundo. No quería oír lo que saldría
entonces de aquellas cuerdas vocales. Ni siquiera quise pararme a pensarlo ni a
imaginarlo. Mejor que se las arreglen entre ellos.
-¡Vaya
dos, esas vecinas, menudo el del sexto y vaya dos, esos politiquillos ejemplares!-
dije en voz alta, mientras salía del ascensor echando la mano al bolsillo para
sacar las llaves de casa. Justo en ese momento, el vecino del segundo F que
venía hacia mí giró de sopetón bajando por las escaleras, mientras me miraba
de forma extraña.
-
¡Vaya día, coño!- pensé esta vez. –Me meto
en casa y no salgo en toda la mañana, a ver si me olvido de las dos, del del
sexto, de los dos y del vecino de puerta.
Y
aquí estoy, contándolo como si fuese verdad, aunque sin separarse mucho de
ella.
Que
ustedes sigan bien y la sonrisa sea la dueña del día.
